Kvetina humor

Video: Kvetinová prehliadka Arayik Galustjana v Skolkovo

Video: Joan Rivers - kvetinový, abstraktné a vtipné brošne 5

Kaktus - je hlboko sklamaný v živote uhorky.

Drevo môže ľahko určiť smer svetla.
Ak paliem - juh už je tu.

Áno, Daisy s označením!

- Obvinený, narazí na suseda kvetináč na hlavu. Si pokánie?
- Nie. Táto pelargónie je stále takmer vyschol.

Kvetinárstvo sú veľmi plaché, najmä tých, ktoré rastú mak.

Amatérski záhradkári si uvedomiť:
Len 2 kg uránu, čo je pochovaný na vašej nehnuteľnosti, môžete sa zbaviť škodlivých hlodavcov, mravce a iných škodcov.

K dispozícii sú dva vlci, jedna sekunda a hovorí:
- Včera jedol niekoho, ale niekto, a ja neviem! Zadné Chernenkaya, brucho Belenky. Labky govnetsom plácnutí.
- Oh, bratu! Tento amatérsky záhradník ste jedli!

Sťažuje sa na svoju priateľku,
- Viete si predstaviť, zakaždým, keď sa stretnem s mojím priateľom,
On mi dáva vädnúcich kvetov!
- A skúste prísť včas na rande.

Staroveké príslovie hovorí: to, čo žena chce, aby Boh chce.
Ale robí tak Boh chce francúzske parfumy, kvety a šampanské konverzáciu na autobus?!:
- Počuli ste, že centrálna banka vydala novú bankovku v obehu
v hodnotách 1000 rubľov?
- Už od chvíle, kedy prepustený. V inom zmysle?
- ÁNO! Teraz, s vôňou divokých kvetov !!!

- Ste kyda to s kvetinami?
- Baba jeho podapyu.
- S Yma preč! Oni iskysstvennye!
- Vzhľadom k tomu, po tom všetkom, žena y ma ... gumovou paličkou

Život je nemilosrdný k mužom ...
Keď sa narodí, ich matky dostávajú kvety.
Keď sa vydávať, nevesta dostáva kvety a darčeky.
Keď zomrú, ich manželky získať poistenie, a odpočinku na Bahamách.

- Čašník, prečo vo váze umelých kvetov? V exkluzívnej reštaurácie kvetín môže byť nažive!
- Máte pravdu. Ale od tej doby, ako je naša reštaurácia stala vegetariánom, návštevníci si myslia, že čerstvé kvety - občerstvenie.

K dispozícii sú tri kamaráti, nová ruská manželka. Jeden hovorí:
- Holky, som tak v šoku! Môj rozmar deň po dni, v dome nemal stráviť noc. Pokračuje v odvahe, poflakovať uprostred ničoho.
druhá:
- Taký samé odpadky. Buho plížiť v dopoludňajších hodinách.
tretí:
- Jo, dokonca s rúžom na lícach a nohavičky vo vrecku. nech je
pomsta. Ako zabuhal sme odtrhnúť celú noc!
- No tak, a kam sa obrátiť, aj oni nás nájdete všade.
- Možno, že na cintoríne?
- Poďme.
Tak zobrali vodku, občerstvenie, šli na cintorín, aby sa opiť! na
bezvedomia. Jeden hovorí:
- Počúvaj, priateľovi, poďme aspoň farbách Narva, chváliť, nech porevnuyut.
Vyberú kvety.
Na druhý deň, tam sú tri z ich manžela.
Jeden hovorí:
- Ľudí, povedz nebudete veriť! Môj Claudia dnes ráno prišiel domov!
druhá:
- Oh, že to asi bol môj. Mine príliš búši v dopoludňajších hodinách, a dokonca aj kvety.
tretí:
- Nie, chlapci, nie zložiť. Toho rána moja príšera včera nebolo dosť, nielenže Buho navyše, že s kvetinami, a dokonca aj na venci krku pred chlapcov.

Pred svadbou, myslel som si, že moja žena - ruže, aj keď s tŕňmi. Po medových týždňoch, nakoniec som si uvedomil, že si vzal na kaktusu.

Čarovný nápoj tequila: opitý - cítil ako kaktus, a druhý deň ráno ihly zvyčajne rastú vnútri!

Žena zostať s priateľmi v krajine, a hovorí, že všetky postele sú zasadené pod oknami pichľavý kaktusov:
- Rozumné. To je - najmä na tie povyšující mužovi vyliezol z okna, nie?
- Nie, to nie je skočil ...

Video: Mačiatko spí v kvetináči

Sedieť-in-law po práci na večeru a sledovať futbalové vysielanie záverečnej šálky. Matka-in-law prichádza:
- Aj zapnutí televízora sa na okamih. Zavolal som priateľa a povedal mu, že na inom kanáli ukazujú, ako nádherné kvety kaktus Tsefalotserius.
- Tak prečo taká krása sa pozerať na televíziu, kúpte si túto Tsefalotserius, vložte do hrnca a obdivovať, ako to kvitne a vonia svojim vlastným oknom.
- Ale kvitne iba v noci!
- Zvlášť! Dajte ho do hrnca a užiť si večer!

Naša spoločnosť vydala nový produkt - šampón na základe extraktu z konope - teraz budú vaše vlasy nielen žiť, ale aj vtipné

Volanie kvetinárstva: Máte konope?

Paris.
Dvaja priatelia sa stretnú v kvetinárstve.
- Dobrý deň, pán!
- Dobrý deň! Dovoľte mi, aby som sa pýtať, a pre koho kupujete tieto krásne ruže?
- Pre pani Jeannette, M. ...
- Myslím, že pani Jeanette to nádherné kytice lásky it!
- Nemyslím si, že ... Faktom je, že dnes je pochovaný ...

Myzhchina prichádza do kvetinárstva:
- Daj mi byket farieb! Rýchlo, pozhalyysta!
- Aké farby?
- Čo paznitsa, rýchlo, pozhalyysta, že idem neskoro!
- Hy, ty! Veľmi veľký paznitsa! Ak je vaša pani - devyshka by malo byť biele pozy keby - žena, potom to musí byť fialové ...
- Samozrejme pozy získanie bieleho pozy! .. Vppochem, tkané Papy fialky!

Mladý muž prichádza do kvetinárstva a vidí veľký plagát na stene: "Povedzte jej, že je to kvety",
Mladík sa pýta jeden ruže.
- Ako len jeden?
- Áno, ja nie som zhovorčivý.

V prípade, že manžel dáva svojej žene kvety bezdôvodne - a tak len videl príčinu.

Manžel príde domov, prináša kvety, šampanské, čokolády ... Moja žena príjemne prekvapení. Romantická večera, spomienky, ísť do postele, všetko manžel horí vášeň.
Emy žena:
- Všetko bolo v poriadku, ale niečo som unavený ...
myzh:
- To, čo ste sa sprisahali dnes, alebo čo?

Jeden známy vďaka veľkému množstvu konzumovaného alkoholu čím ďalej viac stratenú pamäť herca v minulosti - a nakoniec sa zastavil pozýva na predstavenie. To ho veľmi skľučujúca, a to ešte presvedčil režiséra, aby mu dal malú rolu v novom naštudovaní. - Jedná sa o veľmi dôležitú úlohu - režisér mu povedal - v samom začiatku hry! Musíte mať dva prsty kvet ruže v blízkosti nosa, zhlboka sa nadýchnite - a hovoria: "Počul som, že vôňa mojej milenky!" - a to všetko. Herec je veľmi vzrušený. O niekoľko dní neskôr sa skúša - a tu prichádza v deň premiéry ... Orba opona herec vyjde, veľmi starostlivo, hlasno as veľkou dikcie hovorí:
- Počul som, že vôňa mojej milenky ...
Hromový smiech z publika.
Herec šokovaný, prekvapený pozerá na réžia:
- Ako? Čo? Urobil som všetko v poriadku ... Ja tiež označovaný ako ...
Riaditeľ, otrela slzy:
- Áno. Dobrá. Celý text. Kvetina? .. FLOWER ZABUDNÚŤ !!!

Kvety proste úžasné, drahá! Ale myslím, že si veľmi rada botanika dlho ... Je čas ísť ďalej mineralógiu!

Pýcha ďalšie nadporučíka Rzhev:
- Miloval som holky dať kvety. Kúpiť kyticu karafiátov v dopoludňajších hodinách alebo niektoré tulipánov a chodiť po ulici. Vidím peknú babu, som prišiel, kytice na jej show a povedať zdvorilo:
"Krásna dievčina, volám sa Vova. Chcel by som stráviť noc s vami dnes, a kvety - vy! V dopoludňajších hodinách dám",
- A potom?
- Potom som sa zdvihnúť kvety a striasť ulicou na druhú dievča.

Boy viesť k psychológovi.
-Naše dieťa nie je adekvátna ...
Psychológ vykonáva prieskum, to všetko v normálnom rozmedzí.
Si ho opýtať na ročnom období ...
- Pozrite sa, žlté listy a krúžil. Čo počas roka?
- V lete.
- Sneh a dážď príde. Čo počas roka?
- V lete.
- Teploty pod nulou. To je ale v lete?
- Áno, to je mizerný leto ... ...

Naša spoločnosť vydala nový produkt - šampón na základe extraktu z konope - teraz budú vaše vlasy nielen žiť, ale aj vtipné

Sedieť-in-law po práci na večeru a sledovať futbalové vysielanie záverečnej šálky. Matka-in-law prichádza:
- Aj zapnutí televízora sa na okamih. Zavolal som priateľa a povedal mu, že na inom kanáli ukazujú, ako nádherné kvety kaktus Tsefalotserius.
- Tak prečo taká krása sa pozerať na televíziu, kúpte si túto Tsefalotserius, vložte do hrnca a obdivovať, ako to kvitne a vonia svojim vlastným oknom.
- Ale kvitne iba v noci!
- Zvlášť! Dajte ho do hrnca a užiť si večer!

Žena zostať s priateľmi v krajine, a hovorí, že všetky postele sú zasadené pod oknami pichľavý kaktusov:
- Rozumné. To je - najmä na tie povyšující mužovi vyliezol z okna, nie?
- Nie, to nie je skočil ...

Čarovný nápoj tequila: opitý - cítil ako kaktus, a druhý deň ráno ihly zvyčajne rastú vnútri!

Pred svadbou, myslel som si, že moja žena - ruže, aj keď s tŕňmi. Po medových týždňoch, nakoniec som si uvedomil, že si vzal na kaktusu.

Myzhchina prichádza do kvetinárstva:
- Daj mi byket farieb! Rýchlo, pozhalyysta!
- Aké farby?
- Čo paznitsa, rýchlo, pozhalyysta, že idem neskoro!
- Hy, ty! Veľmi veľký paznitsa! Ak je vaša pani - devyshka by malo byť biele pozy keby - žena, potom to musí byť fialové ...
- Samozrejme pozy získanie bieleho pozy! .. Vppochem, tkané Papy fialky!

K dispozícii sú tri kamaráti, nová ruská manželka. Jeden hovorí:
- Holky, som tak v šoku! Môj rozmar deň po dni, v dome nemal stráviť noc. Pokračuje v odvahe, poflakovať uprostred ničoho.
druhá:
- Taký samé odpadky. Buho plížiť v dopoludňajších hodinách.
tretí:
- Jo, dokonca s rúžom na lícach a nohavičky vo vrecku. nech je
pomsta. Ako zabuhal sme odtrhnúť celú noc!
- No tak, a kam sa obrátiť, aj oni nás nájdete všade.
- Možno, že na cintoríne?
- Poďme.
Tak zobrali vodku, občerstvenie, šli na cintorín, aby sa opiť! na
bezvedomia. Jeden hovorí:
- Počúvaj, priateľovi, poďme aspoň farbách Narva, chváliť, nech porevnuyut.
Vyberú kvety.
Na druhý deň, tam sú tri z ich manžela.
Jeden hovorí:
- Ľudí, povedz nebudete veriť! Môj Claudia dnes ráno prišiel domov!
druhá:
- Oh, že to asi bol môj. Mine príliš búši v dopoludňajších hodinách, a dokonca aj kvety.
tretí:
- Nie, chlapci, nie zložiť. Toho rána moja príšera včera nebolo dosť, nielenže Buho navyše, že s kvetinami, a dokonca aj na venci krku pred chlapcov.

- Čašník, prečo vo váze umelých kvetov? V exkluzívnej reštaurácie kvetín môže byť nažive!
- Máte pravdu. Ale od tej doby, ako je naša reštaurácia stala vegetariánom, návštevníci si myslia, že čerstvé kvety - občerstvenie.

Život je nemilosrdný k mužom ... Keď sa narodí, ich matky dostávajú kvety. Keď sa vydávať, nevesta dostáva kvety a darčeky. Keď zomrú, ich manželky získať poistenie, a odpočinku na Bahamách.

Konverzácia na zbernici:
- Počuli ste, že centrálna banka vydala novú bankovku v obehu
v hodnotách 1000 rubľov?
- Už od chvíle, kedy prepustený. V inom zmysle?
- ÁNO! Teraz, s vôňou divokých kvetov !!!

Staroveké príslovie hovorí: to, čo žena chce, aby Boh chce.
Ale robí tak Boh chce francúzske parfumy, kvety a šampanské!

Sťažuje sa na svoju priateľku,
- Viete si predstaviť, zakaždým, keď sa stretnem s mojím priateľom,
On mi dáva vädnúcich kvetov!
- A skúste prísť včas na rande.

K dispozícii sú dva vlci, jedna sekunda a hovorí:
- Včera jedol niekoho, ale niekto, a ja neviem! Zadné Chernenkaya, brucho Belenky. Labky govnetsom plácnutí.
- Oh, bratu! Tento amatérsky záhradník ste jedli!

Amatérske záhradkárov poznámka: len 2 kg uránu, čo je pochovaný na svojom majetku, zbaviť sa škodlivých hlodavcov, mravce a iných škodcov.

Kvetinárstvo sú veľmi plaché, najmä tých, ktoré rastú mak.

- Obvinený, narazí na suseda kvetináč na hlavu. Si pokánie?
- Nie. Táto pelargónie je stále takmer vyschol.

Áno, Daisy s označením!

Drevo môže ľahko určiť smer svetla. Ak paliem - juh už je tu.

Kaktus - je hlboko sklamaný v živote uhorky.

-Kam ideš túto kvetinu?
-Baba jeho dary.
-Čože? Z mysle zostúpil? Ich umelý !!!
-Takže ja a Baba gumy.

Človek prichádza do kvetinárstva a predavačka hovorí:
- Urob mi kyticu sto ruží pre moju ženu!
predavačka:
- Ach, môj bože! To, čo ste urobil niečo také?!?

poslucháč:
- Kedy možno predpokladať, že človek sa vyvinul z manžela milenca?
Arménsky Radio: - Keď začne miesto kvetov na nákup zelene.